Από: Μαρία Πέππα –
Έχετε επενδύσει πολλά στη σχέση σας με τον/την σύντροφό σας, ωστόσο, αυτή την περίοδο αισθάνεστε πως βρίσκεστε μπροστά σε ένα σταυροδρόμι. Η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας ανάμεσά σας, οι συνεχείς συγκρούσεις, η απόσταση και ο βουβός εσωτερικός πόνος, σας κοστίζουν πάρα πολύ.
Οι αντοχές σας έχουν καμφθεί, πιθανά η υγεία σας να έχει επιδεινωθεί, το άγχος σας χτυπάει κόκκινο και δεν μπορείτε να φέρετε σε πέρας βασικές υποχρεώσεις της καθημερινότητας διότι αισθάνεστε αποστραγγισμένοι εντελώς από ζωτική ενέργεια. Η ψυχική σας κούραση κάτι παραπάνω από προφανή, πόσο μάλλον να σκεφτείτε να συνεχίσετε την προσπάθεια για να διατηρήσετε ζωντανή τη σχέση σας.
Κάποτε, υπήρξε βαθύς αμοιβαίος έρωτας ανάμεσα στο ταίρι σας και εσείς, ωστόσο, η σημερινή εικόνα είναι εντελώς διαφορετική. Νιώθετε σαν ένα τεράστιο φορτίο να βαραίνει τους ώμους σας και να πλακώνει την ψυχή σας. Ο καιρός περνά και τα πράγματα δεν φαίνεται να βελτιώνονται.
Ίσως νιώθετε πως χάσατε εντελώς τον εαυτό σας μέσα σε αυτή την σχέση. Κουραστήκατε να είστε πάντα εκεί, να δίνετε δίχως όρια, να σας θεωρούν και δεδομένους. Το ξέρω πως ποτέ δεν είχα σκεφτεί ότι το οικοδόμημά σας κάποτε θα κατέρρεε και πως θα αισθανθείτε ότι η κατάσταση έχει ξεφύγει από κάθε έλεγχο και πως δεν γίνεται πλέον να συνεχιστεί.
Σποραδικά, ίσως και να ζείτε κάποιες κοινές ¨καλές¨ στιγμές έτσι για να αναθαρρείτε και για να μην σβήσει η ελπίδα, αλλά σαν κάτι απρόβλεπτο να εμφανίζεται από το πουθενά και να επιστρέφετε στην αμφιβολία, στο ακατάπαυστο εσωτερικό διάλογο και σε:
Ένα κοινό δίλημμα για τα ζευγάρια σε περιόδους κρίσης …
Να φύγω από τη σχέση ή να παραμείνω ;
Σε περίπτωση που έχετε δοκιμάσει κάθε επικοινωνιακή δεξιότητα αντλημένη από την έως τώρα:
• Εμπειρία, γνώση και σοφία σας
• Την σοφία της γιαγιάς, μαμάς, κουμπάρας, φίλης/φίλου σας
• Βιβλίων που υπόσχονται τη βελτίωση της σχέσης σας
και όλα αυτά δίχως κανένα ουσιαστικό αποτέλεσμα, τότε είναι πολύ πιθανόν πως δεν έχετε έρθει αντιμέτωποι με τις ανοιχτές πληγές του παρελθόντος σας που πυορροούν.
Παραδοσιακά, στις θεραπείες ζεύγους δίνεται έμφαση σε αυτό που το ζευγάρι φέρνει από κοινού ως αίτημα για τη βελτίωση και την αναβάθμιση της σχέσης του. Αυτή η κατάσταση συνήθως έχει διαμορφωθεί και οφείλετε στην ουσιαστική έλλειψη ή την ανεπαρκή επικοινωνία τους. Καμιά θεραπεία όμως δεν μπορεί να έχει μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα όταν:
• Ο ένας από τους δύο ή και οι δύο σύντροφοι δεν έχουν επιλύσει τα τραύματα που είθισται να κουβαλούν μαζί τους είτε από τις προηγούμενες σχέσεις τους, είτε από το μακρινό παρελθόν των παιδικών χρόνων τους.
Έτσι λοιπόν, μπορεί να είστε σε λάθος δρόμο κάθε φορά που αναρωτιέται αν θα ήταν φρονιμότερο για εσάς να δώσετε οριστικό τέλος σε αυτή τη σχέση δίνοντας χώρο ίσως σε με μια καινούργια να αναδυθεί. Αν το πράξετε, είναι πιθανό έως απόλυτα δεδομένο ότι θα συνεχίσετε να επαναλαμβάνετε και να ανακυκλώνετε τα ίδια οδυνηρά συμπεριφορικά μοτίβα και μέσα στην καινούργια σχέση διότι όπου και να πάτε, με όσους διαφορετικούς συντρόφους και να σχετίσετε τον ίδιο εαυτό σας που θα συνεχίσετε να κουβαλάτε.
Αυτός ο εαυτός περιλαμβάνει όλα τα ανεπίλυτα ζητήματα που σας βασανίζουν χρόνια. Συναισθηματικούς πόνους, τραύματα, ντροπή, ενοχή, ανασφάλεια, εσφαλμένες πεποιθήσεις κ.λπ. Έτσι λοιπόν, τα θέματα με τα οποία δεν ασχολείστε έως σήμερα είναι εκείνα που σας προκαλούν τον πόνο που αισθάνεστε εδώ και τώρα και δεν χρειάζεται ο σύντροφός σας.
Οι σχέσεις μας είναι οι καθρέφτες του εαυτού μας και από την αλληλεπίδραση των σχέσεων, μας δίνουμε τη δυνατότητα να αναδυθούν, να επιλυθούν και να θεραπευθούν αυτά που χρειάζονται θεραπεία μέσα μας. Είναι το διδακτορικό της προσωπικής ανάπτυξης και εξελικτικής διαδικασίας μας.
Ασφαλώς και η εργασία με τον εαυτό μου δεν σταματά ανεξαρτήτως από το εάν υπάρχει ή δεν υπάρχει τρυφερή σχέση. Ωστόσο, μόνο μέσα από την αλληλεπίδραση της σχέσης θα αναδυθούν αυτά που πραγματικά χρειάζεται να επιλυθούν.
Για να γίνουμε πιο συγκεκριμένοι και για τους περισσότερους από εμάς, αναφερόμαστε στο πληγωμένο παιδί που κουβαλάμε μέσα μας. Αυτή η πλευρά του εαυτού που προσπαθεί να λάβει την αναγνώριση, αγάπη και αποδοχή που ποτέ δεν έλαβε ή που δεν του δόθηκε αρκετά από το περιβάλλον του όταν ήταν μικρό παιδάκι.
Σε όλους μας υπάρχει αυτή η πλευρά του εαυτού, διαφορετική από την ηλικία μας. Η τρυφερή, βαθιά συναισθηματική πλευρά που έχει ανάγκη να αγαπηθεί από τότε που θυμάται τον εαυτό της.
Όταν είμασταν μικροί, αναζητούσαμε από τους γονείς και τους φροντιστές μας να λάβουμε αυτή την αγάπη. Φωνάζαμε όταν τους χρειαζόμασταν, κάναμε σκανταλιές για να τους αποσπάσουμε την προσοχή, τρέχαμε στην αγκαλιά τους για χάδι και ανακούφιση όταν νιώθαμε άσχημα, ευάλωτοι ή πληγωμένοι για να μας κάνουν να νιώσουμε καλύτερα.
Τότε όμως, δεν είχαμε αποκτήσει ακόμη την κατάλληλη μάθηση ή δεν είχαμε τα εργαλεία για να αναλάβουμε την ευθύνη των συναισθημάτων μας και να θρέψουμε εμείς τον εαυτό μας με απεριόριστη αγάπη.
Τα προβλήματα εμφανίζονται όταν ως ενήλικες εξακολουθούμε να πιστεύουμε ασυνείδητα ότι είμαστε σε άλλους για να μας δείχνουν και να μας επιβεβαιώνουν συνεχώς την αγάπη τους προκειμένου να αισθανόμαστε υπέροχα. Σε αυτή την περίπτωση χρειάζεται να αναρωτηθούμε για το μέγεθος της ανάγκης μας και ως ποιο βαθμό στρεβλώνει την ποιότητα της σχέσης μας και κυρίως την αυθεντικότητα του συναισθήματος μας.
Ανεξάρτητα από το πόσο ρομαντικό και ελκτικό υπήρξε το ξεκίνημα της σχέσης, αυτή η υποκείμενη ανάγκη, μας ωθεί δίχως να το καταλαβαίνουμε σε συμπεριφορές ελεγκτικές προκειμένου να αντλήσουμε την αγάπη και την προσοχή από εξωτερικές πηγές μη γνωρίζοντας πως μπορούμε να τροφοδοτήσουμε τον εαυτό μας. Ως ενήλικες, δεν συνειδητοποιούμε εύκολα ότι η δυνατότητα επούλωσης των πληγών μας και η τροφοδότηση των διαφορετικών μας πλευρών με όλα εκείνα που χρειάζονται μέσα μας.
Αναπόφευκτα ξεσπούν συγκρούσεις και τα προβλήματα γίνονται φαινομενικά ανυπέρβλητα όταν δύο άνθρωποι αδυνατούν να επικοινωνήσουν και να εκπληρώσουν τις ανάγκες τους. Μοιραία, θα έρθει η στιγμή όπου η μόνη μας επιλογή θα είναι η αποδέσμευση από τη σχέση.
Όταν όμως αισθάνεστε τον χωρισμό σαν την μόνη σας επιλογή, τότε είναι η κατάλληλη στιγμή που η ενδοσκόπηση θεωρείται απαραίτητη. Αρχικά, μπορεί ο χωρισμός να φαντάζει σαν η σωστή κίνηση, αν όμως αρχίσετε να σκάβετε λίγο βαθύτερα με τη βοήθεια του ειδικού, είναι πολύ πιθανό να διαπιστώσετε ότι κάνετε λάθος.
¨Όταν παντρεύτηκα τον σύζυγό μου ήμουν πολύ νέα. Δεν νομίζω πως υπήρξα ερωτευμένη ποτέ μαζί του ή πως γνώριζα τι σημαίνει αγάπη¨ μου εκμυστηρεύτηκε η Αμαλία.
Πιστεύω πια, ότι η ανάγκη μου να απογαλακτιστώ και να ξεφύγω από το γονεϊκό περιβάλλον υπήρξε η βασική αιτία που εγκατέλειψε τις σπουδές μου και ακολούθησα έναν φαινομενικά γεμάτο αυτοπεποίθηση νεαρό επειδή με έκανε να νιώσω ξεχωριστή και εξαιρετική. Τώρα και εκείνος αναζητά τον προσωπικό του χώρο για να ωριμάσει και να ανακτήσει όλα αυτά που αισθάνεται πως έχει, παράλληλα δε, είναι έκδηλος και ο θυμός του απέναντί μου.
Μετά από τόσα πολλά χρόνια όπου έβαζα σε προτεραιότητα την κάλυψη των αναγκών και των συναισθημάτων του συζύγου μου τοποθετώντας σε δεύτερη μοίρα ή και αγνοώντας τα δικά μου, αισθάνομαι εντελώς ανήμπορη να έρθω σε επαφή με το πληγωμένο μικρό κοριτσάκι μέσα μου. Οι ανασφάλειες του με έχουν εξαντλήσει κυριολεκτικά.
Φυσικά είναι πάντα «εντάξει» να χωρίζετε από το ταίρι σας αν αυτό είναι η βαθύτερη επιθυμία σας. Κανείς άλλος εκτός από εσάς δεν μπορεί να σας πει τι είναι το καλύτερο και το σωστότερο για σας. Ωστόσο, αν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση αντίστοιχη με αυτή της Αμαλίας, ίσως αξίζει τον κόπο να επουλώσετε τα δικά σας τραύματα πριν βιαστείτε να τελειώσετε τη σχέση.
Παρόλο που μπορεί να φαίνεται ότι η Αμαλία σχετίζεται με έναν ηλεκτρονικό σύντροφο και ίσως έχει έρθει η στιγμή για να ανοίξει τα φτερά της, δεν μπορούμε να αγνοήσουμε κάτι πολύ χρήσιμο εδώ. Τον ρόλο της Αμαλίας και τη δική της συμβολή στη δυσλειτουργική δυναμική της σχέσης της.
Η φροντίδα των αναγκών και των συναισθημάτων του συζύγου της και η παραίτηση από τα δικά της είναι η συνεισφορά της Αμαλίας σε αυτή τη σχέση συν-εξάρτησης. Αν η Αμαλία διαλύσει τη συζυγική της σχέση τώρα, θα μεταφέρει μαζί της τη δυσλειτουργία της και πιθανότατα θα δημιουργήσει ένα παρόμοιο μοτίβο συμπεριφοράς και στον επόμενο σύντροφό της και αν αποφασίσει να παραμείνει μόνη της για το υπόλοιπο της ζωής της.
Έτσι λοιπόν είναι περισσότερο για την Αμαλία να αξιοποιήσει την τρέχουσα σχέση της για να μάθει πώς να βάζει τις δικές της ανάγκες/συναισθήματα σε προτεραιότητα έναντι των αναγκών/συναισθημάτων του συζύγου της.
Όταν αγνοούμε και δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα δικά μας συναισθήματα είναι πολύ εύκολο να εξαπολύσουμε τις κατηγορίες μας στα σύγχρονά μας. Είναι ευκολότερο για την Αμαλία να πιστεύει ότι οι ανασφάλειες του συζύγου της έχουν εξαντλήσει. Στην πραγματικότητα όμως, είναι οι δικές της ανασφάλειες και η εγκατάλειψη του εαυτού της που την έχουν εξαντλήσει.
Εάν η Αμαλία δεν ένιωθε ανασφάλεια, δεν θα προσπαθούσε να ελέγξει τον σύζυγό της βάζοντας τα συναισθήματά του και τις ανάγκες του πάνω από τα δικά της. Πάντα νιώθουμε κουρασμένοι και εξαντλημένοι όταν εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας και χειραγωγούμε το συναίσθημα του συντρόφου μας για να λάβουμε αγάπη, έγκριση, αποδοχή ή ακόμη και για να αποφύγουμε την κριτική και την αποδοκιμασία.
Η Αμαλία γνωρίζει πολύ καλά την παθητική οργή του συζύγου της την βιώνει τα τελευταία χρόνια στην καθημερινότητά της. Γνωρίζει επίσης ότι τοποθετεί τα συναισθήματα και τις ανάγκες του πάνω από τα δικά της. Εκείνο που δεν φαίνεται να γνωρίζει είναι ότι η εγκατάλειψη των δικών της αναγκών/συναισθημάτων προκαλεί την εξάντλησή της.
Η Αμαλία χρειάζεται να μάθει πως δεν αγαπά τον εαυτό της, να αναγνωρίζει την μοναδικότητά της και να μην στηρίζεται στον σύζυγό της ή σε άλλους ανθρώπους για να καλύψει τις ανάγκες και τα συναισθήματά της.
Ποτέ μην αποχωρήσετε από μια σχέση εάν πρώτα δεν έχετε φροντίσει να θεραπεύσετε τα τραύματά σας, εάν δεν έχετε αντικαταστήσει την ανάγκη σας για χειραγώγηση του άλλου με τη φροντίδα του συναισθηματικού σας εαυτού. Όσο προσπαθείτε να ελέγξετε τον σύντροφό σας με θυμό, εξηγήσεις, άμυνα, συμμόρφωση, αντίσταση ή απόσυρση, άλλο τόσο διαιωνίζεται ο φαύλος κύκλος των προβληματικών καταστάσεων στη σχέση σας.
Η σύσταση δεν ισχύει φυσικά στην περίπτωση που υπάρχει σωματική, σεξουαλική και συναισθηματική κακοποίηση ή κάποια σοβαρή εξάρτηση.
Η αποχώρηση από τη σχέση αναβάλει και καθυστερεί τη θεραπεία σας, λόγω του ότι αυτά τα ζητήματα ενεργοποιούνται μέσα στη σχέση και όχι όταν είστε μόνοι σας. Δεν κερδίζετε τίποτα από τη μάθηση και την εσωτερική ανάπτυξη φεύγοντας από μια σχέση δίχως να έχετε ολοκληρώσει τη δική σας εσωτερική εργασία και θεραπεία.
Εξετάστε το ενδεχόμενο, εξερευνήστε όλα τα παραπάνω αγγίζουν με κάποιον τρόπο την αλήθεια σας. Είμαι σίγουρη πως δεν θα ήθελα κάποια στιγμή κοιτάζοντας πίσω στον χρόνο να μετανιώσετε για την απόφαση που πήρατε ιδιαίτερα αν έχετε αποκτήσει οικογένεια με τον σύντροφό σας.
• Υπάρχει να θεραπεύσετε την ανάγκη σας για έλεγχο και να τροφοδοτήσετε με απεριόριστη φροντίδα και αγάπη τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας.
• Υπάρχει τρόπος να μετουσιώσετε την αίσθηση του απέραντου κε, τον θυμό, το άγχος, την αγωνία, την ενοχή και την ντροπή που μεταφέρετε για τόσο πολύ καιρό μέσα σας.
• Υπάρχει τρόπος να φροντίσετε το εσωτερικό παιδί μέσα σας ώστε να μην έχετε την ανάγκη να το κάνετε για εσάς ο εκάστοτε σύντροφός σας και θα διαπιστώσετε πως χωρίς καμία ιδιαίτερη προσπάθεια τα προβλήματα της σχέσης σας θα εξομαλυνθούν σαν από μόνα τους.
Χρειάζονται δύο άτομα για να δημιουργήσουν μια δυσλειτουργική σχέση, αλλά σε πολλές περιπτώσεις μόνο ένα άτομο είναι αρκετό για να τη μεταμορφώσει. Εάν σταματήσετε τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα συμπεριφοράς με τα οποία έως τώρα την τροφοδοτούσατε δεν θα συνεχίσετε όπως πριν.
Αντί να αναρωτηθείτε αν πρέπει να χωρίσετε από τον σύντροφό σας, αναζητήστε τη βοήθεια του ειδικού που θα σας βοηθήσει να βγείτε από το συναισθηματικό σας αδιέξοδο, να θεραπεύσετε τον εαυτό σας και στη συνέχεια να αποφασίσετε αν δεν έχετε νόημα για τη διατήρηση της σχέσης σας…
********
